l’insulsitudine – frivoli pensieri di una frivola cover girl (ma chi, io??).

hello (kitty)!!
quest’oggi posteremo un post insulso e autocelebrativo, giusto perchè da brava performer che avverte il costante bisogno di vetrinizzare la propria vita quotidiana nel web 2.0 (sì, oggi ho studiato) queste cose mi tocca farle.
dunque, mi andava di condividere una stupideria che mi è capitata, quindi se passate da queste parti fate finta che vi interessi, grazie.
la notizia del giorno è che..

sono una cover girl (segue risata isterica inframmezzata da conati di vomito). no, beh, modestamente trovo che un bidet sarebbe stato più dignitoso della mia faccia, specie con quell’espressione ebete a metà strada tra un “sono un puttino trash” (pregasi di prendere visione del puttino trash.. è importante) e “sto pensando alle vacche in puglia”, però contenti loro.. vi posto anche il link della versione online del magazine che ha avuto l’insana idea di dedicarmi l’inserto fotografico sul numero di febbraio/marzo, giusto perchè possiate prendere visione della penosa intervista a pagina 8 e farvi due (ma anche quattro) risate col mio inglese approssimativo.

poi è bene che sappiate anche un’altra cosa. per esigenze professionali (ma cosa? XD ) mi sono fatta uno pseudositowebportfolionline su wix.com (pregasi di visionare anche questo, fosse anche solo per constatare di persona la tragicità della situazione), e dopo aver passato all’incirca 24h a smanettare con i moduli per poi meditare il suicidio quando firefox ha crashato senza che avessi salvato alcunchè (che mi sa che non si scrive tutto attaccato, ma facciamo di sì) posso tranquillamente dirvi.. BAMBINI, A CASA NON FATELO MAI. no, veramente, è la peste. e se avete una connessione lumachevole come la mia la situazione è ancora più drammatica. non è mica bello aspettare (udite udite) dodici minuti perchè vi salvi i cambiamenti alla pagina.

direi che posso anche salutarvi e mettermi d’impegno per digerire la pizza ai peperoni.

in caso non dovessi sopravvivere all’impresa, non ricordatemi come la faccia di culo che abbraccia cuscini pelocuorosi sulle copertine delle riviste, plìs *_*

(oh, il prossimo passo sarà playboy. solo che più che coniglietta potrei fare l’ippopotamo)

*northern star°

macro tarocche: come evitare di doversi vende un rene al mercato per acquistare un obiettivo macro.

labdien gente! (adesso sapete come dire ciao in lettone!) (no, non ho strangolato l’ultimo neurone che mi era rimasto.. chi usa flickr capirà)

quest’oggi voglio introdurvi nel meraviglioso mondo delle lentine macro. ♪ sigla ♪ (no, però sul serio dovete ascoltarla, se no mi prendo troppa collera).

dunque, la balenottera azzurra è un cetaceo della famiglia delle balaenopteridae.. no, aspettate, mi son lasciata prendere la mano per via della sigla. dobbiamo parlare delle lentine macro.

partiamo dal presupposto che a me la parola ‘lentine’ mi fa leggermente venir voglia di dare di stomaco, che mi fa venire in mente quelle per gli occhi ed io (per quei pochi che ancora non lo sanno, ma che dovrebbero saperlo, perchè metti che andate a chi vuol esser milionario e vi capita sta domanda poi come fate? u.u) c’ho schifo ribrezzo e compassione per tutto ciò che riguardi gli occhi o possa entrare nello spazio vitale di un occhio (non importa se mio o altrui), dall’eyeliner al collirio, dalle dita alle ciglia.. okkèi, vado un attimo a vomitare la cena, torno subito. intanto diamo la pubblicità.

allora, dicevamo. volete immortalare con una bella (o quantomeno decente, o passabile) macro le orchidee che tenete sul balcone prima che sfioriscano (invece di fare come me, che mi sono detta ‘domani lo faccio‘ e il giorno dopo era rimasto un drammatico mucchietto di cosine rattrappite che assomigliavano a come sarebbe oggi cher se non avesse fatto 2750 lifting T.T) ? non avete l’obiettivo per le macro? non avete intenzione di spendere 500eppassa euri per il 100mm f/2.8 della canon? o meglio: fosse per voi li spenderesti anche, ma proprio non ce li avete e non vorreste dovervi vendere un rene? oppure: il rene ve lo vendereste anche, ma poi come fate a scolarvi sei birre in una serata, ubriacarvi e mettervi a cantare la versione metal di sono piccoli problemi di cuore ♥ sotto lo sguardo inorridito dei vostri amici? a quanto pare non vi resta che pensare a cosa farebbe mc gyver al vostro posto. beh, potete sempre aggiungervelo come amico su fèisbuk e chiedergli un consulto, ma intanto che aspettate, se vi accontentate del mio immodesto parere vi dico che la soluzione si chiama lentine macro/closeup.

grezzo è bello – il formato RAW.

buondì (non quello motta, che con quei pezzoni di zucchero e quell’aria slavata non ci piace) :D

ispirata dal commento di ImAGreenApple (e non dalle zuppe nonmiricordodichemarcaeranomalapubblicitàerapatetica che da grande ti fanno sentire ispirata) (sì, non sono capace di finire una frase senza inserire le parentesi, e allora? umpf.) che mi chiedeva come aprire i file RAW sul pc, ho pensato (sì, io penso anche, e allora? umpf2ilritorno) di scrivere due parole al riguardo.

iniziamo col dire che RAW significa ‘grezzo’. ma non grezzo come il vostro amico gianfranco (sì, annuncio a tutti i suoi fanZ che gianfranco is back) che non potete portarvelo appresso perchè vi fa fare figure marroni ovunque. grezzo come ‘non elaborato’, nel senso che vi restituisce l’immagine così come è stata catturata dal vostro click. ve la converte da analogico a digitale, ovvio, altrimenti non la vedreste mai sul pc, ma non ci sono altre elaborazioni da parte della fotocamera. perciò non c’è compressione, e non rischiate perdita dei dettagli d’immagine e aberrazioni cromatiche (nel passaggio a jpeg le fotocamere tendono a manipolare i colori un pò come gli pare).

tutte le reflex digitali vi permettono di scattare in RAW, e talvolta anche le bridge e le compatte di alto livello vi fanno questa cortesia. io vi consiglierei comunque di scattare in doppio formato (raw e jpeg) se avete tanto spazio sulla scheda di memoria. però io la faccio facile perchè ho 16 giga e ci sguazzo, quindi vedete un pò voi. tenete presente però che il file raw è molto più pesante del jpeg, quindi fate bene i vostri calcoli, perchè rischiate di ritrovarvi la memory card intasata dopo pochi scatti.

le canon salvano i raw in formato CRW (canonRaw), la cui estensione è .CR2. quindi quando acquisite le immagini dalla fotocamera ricordatevi che è quello il formato di file su cui ci interessa lavorare. per completezza di informazioni e spirito bipartisan, anche se questo blògg non è una testata giornalistica ma una testata sui denti, vi informo che con le nikon il formato dovrebbe essere NEF. ma a voi quest’informazione non serve, perchè siete tutti canonisti convinti.. VERO?

torniamo a noi. come apro sto benedetto file .CR2 sul mio pc? come faccio a lavorarci su? la risposta ai vostri problemi si chiama Adobe Camera Raw. camera raw è un plug in di photoshop, quindi vi basta aprire il file con photoshop e lui vi indirizzerà da solo a camera raw. se non lo fa è probabilmente perchè non avete le impostazioni giuste. quindi per controllare andate su photoshop, modifica> preferenze > gestione file.., e controllate che ci sia la spunta su ‘priorità ad adobe camera raw per formati raw supportati’.

vinci vinci con vivincì.. – fotografare uno splash, attempt 1.

metti un giorno di pioggia in cui andrea e giuliano non incontrano licia per caso, e nemmeno a farlo apposta.

(che però poi è uscito il sole, ma faceva un freddo cane lo stesso) (bau :ù)

metti che il libro di sociologia dei mass media ti guarda in cagnesco (bau bau :ù) , ma a te del modello di shannon e weaver non te ne può fregare di meno, e preferisci pensare alle vacche in puglia.

(che però poi ho studiato, perchè sono una bimba diligente e non voglio finire a fare la abbacianda agricola) (su questo magari ci torniamo un’altra volta)

metti che ti sei alzata dal letto con un doloretto poco rassicurante alle tonsille e il naso tappato, e dopo aver lanciato improperi alla tua metà per averti attaccato il colera ti sei messa a setacciare la casa alla disperata ricerca di un’aspirina.

(che però poi m’è andata di culo come al solito e si è rivelato un altro di quei miei raffreddori miracolosi lampo che sfogano in meno di sei ore) (sono la donna dei miracoli, ebbene sì. il terzo segreto di fatima sono io O.o)

metti che in casa tua non c’è niente che assomigli ad un’aspirina, e soprattutto niente che non sia scaduto da almeno un anno e sei mesi -___-” qual è il miglior peggior modo di consumare una scatola di vivin C scadute nel 2007?

(no, sul serio, continuate a leggere, giuro che all fine di questo tragico sproloquio c’è un tutorial. lo giuVo!!)

super REsize me.

buoooondì. cioè, no, mi sa che è buio. buoooonsera!

sì, sono viva. sì, sto bene, ma potrei stare meglio se non facesse così freddo. perchè non si può mica fare che a natale abbiamo fatto il cenone a mezze maniche e adesso l’acqua che sgocciola dall’irrigatore in giardino si ghiaccia. ma proprio no >.<

passato buone feste? io.. sono felice di non essermi tagliata le vene, ecco. fortuna che il natale viene una volta l’anno u.u

ma parliamo di cose serie. quest’oggi mi va di condividere con voi una bella cosa, che ci fa risparmiare un bel pò di tempo quando dobbiamo postare una foto in rete. mapperchè, direte voi, dobbiamo postare foto in rete? e a che pro? beh, anche nessuno, ma siccome sono sicura che se avete speso anche solo più di 50 euro per l’acquisto di una macchina fotografica che non sembri uscita dalle patatine, e se passate il vostro tempo a fotografare ogniqualsivogliacavolata che vi si para davanti in attesa dell’idea geniale che vi farà diventare i cartier bresson del 2000 come fa la sottoscritta.. beh, allora potrebbe anche venirvi voglia di farvi un account su flickr per ammorbare il prossimo con i vostri esperimenti :D

partiamo dal presupposto che mettere una foto su internet il più delle volte significa vedere il vostro lavoro, che voi vi siete fatti un cu..ore così ad ideare/comporre/scattare/editare, finire come per magia sul blog di pincapallina91 o di cucciolotta3MSC, naturalmente senza che ve ne sia riconosciuta la paternità , maternità o fratellanza. quindi, per rendere quantomeno la vita più difficile ai copiaincollatori di professione, oltre ad inserire sulle vostre imamgini la watermark, che sarà pure antiestetica e antigraziosa ma è una santa cosa, la sottoscritta vi consiglierebbe di ridimensionare le foto che caricate su flickr, deviant, fèisbuk o quelchesia.

una foto di minori dimensioni ha una risoluzione inferiore (ma và?). così l’originale resta nella vostra bella cartella sul pc (che se avete una canon si chiamerà ‘with canon you can‘, fidatevi), tutti potranno sciropp.. ehm, ammirare il vostro lavoro sul uèbb, ma se vogliono rubarvelo si ritroveranno a scaricare una cosina piccola piccola e pixellosa pixellosa, che appena provi ad allargarla si sgrana, e che di conseguenza non possono provare a vendere spacciandola per propria. tttiè!! (segue gesto dell’ombrello).

ora, siccome a noi ci piace risparmiare tempo, e mettersi lì ogni volta a ridimensionare le foto prima di postarle è oggettivamente palloso, ci creiamo con fotosciòpp una bella action per automatizzare il lavoro.

italida consiglia: come trasformare una compatta in una reflex :D

volete di più dalla vostra compatta? siete stufi di quelle tre opzioncine messe in fila che sembrano tutte uguali? vi piacerebbe poter scattare in raw, ma non potete mica, perchè la compattina capisce solo il jpeg?

ebbene, c’è una soluzione. che non è quella di rapinare una banca per rimediare il denaro per l’acquisto di una reflex.

vi segnalo questo articolo scritto dalla cara italida (visitatevi il suo blog gente, merita. fosse anche solo per il fatto che è nero e fuxia *_* ), che spiega passo per passo come aggiornare il firmware della vostra compattina per aggiungere tante nuove funzionalità (scatto in raw, estensione dei tempi di esposizione e di apertura del diaframma, e molto altro).

ah beh, ovviamente funziona solo con le canon, perchè with canon you can.

questa piovosità mi deprime, per cui mi sento assai poco loquace. quindi passo e chiudo.

arrivederci al prossimo attacco d’arte. cccciao.

motion blur – fantasmizziamo il mondo.

questo tutoria fotograFICO nasce per spiegare come sia venuto fuori questo scatto, con le personcine in movimento semifantasmizzate:

(lo trovate anche QUI)

spieghiamo per prima cosa che si tratta di un effetto di sfocatura in movimento chiamato tecnicamente “motion blur”, e che oltre ad essere utile ad esprimere un concetto come in questo caso, qualche volta fa proprio figo. avete mai visto quelle foto di fontane, o di cascate che paiono uscite da un film fantasy, in cui l’acqua sembra un velo? beh, se non le avete mai viste vedetele, che sono belle belle in modo assurdo (zoolander quote :P) io però non le ho mai fatte quelle. ma sono tra i miei prossimi progetti, giuro *___*

comunque il mio scatto testimonia che non vi serve per forza l’acqua (potreste sempre esercitarvi col rubinetto di casa, ma non so quanto sia artistico) potete ottenere questi risultati con qualsiasi cosa che si muova. una bicicletta che corre, le macchine in strada, le persone che camminano, le famigliole di topolini venuti fuori dalle fogne che vi attraversano la strada..

allora, come facciamo per ottenere questo effetto scia?

restyling time :D

bonsoir, madame et monsieurs.
sì, lo so che non sono più a parigi (buàààà ), ma il frances fa tres chic :D

comunque, per questa volta niente tutorial. lo so che starete pensando qualcosa del tipo “ma allora cosa diamine scrivi a fare” / “ma vai ad avotare le mele annurche, che fai più bella figura” (traduzione: “dedicati al delicato compito di girare le mele annurche al fine di consentirne la maturazione da ambo i lati, poichè in questo modo impiegheresti più costruttivamente il tuo tempo“), però avevo voglia di fare quattro chiacchiere.
niente, in fin dei conti volevo solo annunciarvi che oggi, mentre mi crogiolavo nella mia nullafacenza, ho pensato di dedicarmi ad un parziale restyling di questo blògg.
parziale perchè dopo essermi fatta un’approfondita cultura su html, database, e blog engine sono arrivata all’amara conclusione che non si possono installare nuovi temi nei blog di wordpress, e quindi devo tenermi queste ciofeche dei templates di default (visto che paroloni? mica pizza e fichi). tristessa . però ho aggiunto moduli, ne ho modificati degli altri, e ho sostituito la testata con qualcosa di più fRigo e cùl. quindi magari se mi fate sapere cosa ne pensate mi sarebbe d’aiuto. merci.

ora, siccome io so che siete sicuramente animati dal desiderio di sapere cos’è quello sgorbio giallo e blu che ho infilato sulla sinistra accanto al nome del blog, vi farò l’immenso onore di mostrarvi la mia creazione a grandezza naturale, così potrete costatare che non c’ho veramente un ca..volo da fare in questi giorni :)

-rullo di tamburi-

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