a mio modesto parere, non esiste persona dotata di buon senso a cui possa piacere l’inverno. piove, e quando piove mi si allaga casa (FAQ: “cosa vivi, in un container?” no, ma se piove orizzontale non c’è barriera architettonica che tenga!). fa un freddo cane (FAQ2: ”cosa vivi, in Lapponia?” no, magari, scommetto che in Lapponia non ci sono tribù primitive che sparano fuochi d’artificio per tutta la notte perchè il Napoli vince 6 a 0) (edit: lapsus, 6 a 1.. non che ci sia differenza ma vabeh), e giuro che stamattina ho indossato tutto l’armadio, ma tremo ancora. e non vorrei tirarmela, ma credo mi stia venendo l’influenza (oppure potrei essermi beccata il colera scartabellando in biblioteca tra libri che nessuno spolvera dal 1856).

e poi dopodomani è Natale. lo so che lo dico ogni anno, ma fatemi essere ripetitiva: che palle il Natale! il trionfo dell’ipocrisia e dei cenoni a base di roba beige che non digerirai mai nemmeno per il 2050 (FAQ3: ”ma cosa sei, il Grinch?” – e cavolo, qualcuno metta a tacere questa voce fuori campo! – poi lo so che mi lamento del mio colorito giallognolo, ma se fossi il Grinch dovrei farmi un mutuo per comprare il fondotinta.)

giuro che il primo che mi fa gli auguri dopo essere sparito nel nulla negli ultimi sei mesi me lo mangio vivo (specie se non è beige).
ma vabbè, tanto sto Natale sarà l’ultimo. Mayapensatecivoiperfavoregrazie.

no, ma giuro che non ce l’ho con il mondo, è solo che ci sono persone senza un perchè che continuano ad esistere. è quello il problema, che spreco di ossigeno.

quindi tu, se stai leggendo non prenderla sul personale, non ce l’ho con te. a te auguri tante care cose. è con quello che ti è seduto affianco che ho qualche problema.

porto la mia radiosa positività altrove. a qualcuno, ma non a tutti, buone feste ;)

*the Grinch°

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non c’è niente di personale, e non è per fare di tutta l’erba un fascio, o perchè l’erba del vicino è sempre la più verde, o perchè di venere e di marte non si sposa nè si parte.. ma vi pare possibile che un concorso fotografico abbia come criterio di valutazione i voti che arrivano tramite fèisbuk e tuìtter? della serie: se hai 3570 amici perchè sei uno di quelli che aggiunge anche il cugino del cognato dell’amico del suo fruttivendolo che ha incrociato mezza volta di sfuggita per strada, hai vinto.. altrimenti, non importa quanto tu sia bravo, ti attacchi.

e poi, ovvio, per uno che fa una cosa devono farla cento altri. e allora la leicamania (che non so, ma a me suona come  leishmaniosi) dilaga, e l’isteria collettiva sfiora il ridicolo. gente che credevi morta e in decomposizione da mezzo milione di anni ti scrive in posta elemosinando il tuo voto. admin di fanpage fèibucchiane iniziano a promuovere ”le foto della nipote di mia cugina, che non lo dico perchè mi è parente (no, ovvio che no) ma e’ BRAVIIISSIMA, facciamola vincere”. che poi le ”foto della nipote di mia cugina” siano scattate allo specchio del bagno con l’iPhone è un altro paio di maniche.

roba che ormai la conversazione tipo col partecipante medio al leicacontest si svolge così:
“ciaaaao! da quanto tempooo! come stai?” (lapalissiano che non gliene freghi un piffero)
“bene, dai, sto..” (ti interrompe, ha già sentito abbastanza)
“ah sì, no, beh, senti, io sto partecipando a un contest fotografico. mi votiii? *_*“
“no, guarda, io facebook non ce l’ho.” (palla colossale, un altro po’ si iscrive anche mia nonna, ma tu speri che se la beva)
“aaah, ok.” (deluso come tuo nipote di tre anni quando gli dici che babbonatale non esiste. e intanto si chiede da quale galassia provieni, e come fai nel 2011 ad essere kosì poko COOL.. ma poi le speranze si riaccendono) “allora hai twitter?”
“no.. non credo nei social network.” (cosa è, il vangelo? potevi giocartela meglio, ma pazienza, visto il QI dell’interlocutore non vale la pena spremersi troppo le meningi)
“aaah, va bene.” (stavolta ci rimane male davvero. ci sperava tanto nel tuo voto. come farà adesso a fotografarsi le converse senza la X1?)

che io in realtà questo pubblicizzarsi ai limiti della prostituzione lo trovo anche abbastanza ingenuo (tanto più che sul sito parlano di una giuria che valuterà le immagini.. deus ex machina, se esisti, salvaci dalla generazione dei musi a culo di gallina, e poi salva i giovani dallo stress e dall’azione cattolica.. uuuh), ma vabbè, ognuno è libero di fare stalking nel modo in cui crede..
..però smettetela di mandarmi i link che tanto non vi voto.

*northern star°

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a qualcuno manca tutta la settimana

oggi, suggestionata (non è l’aggettivo giusto ma mi sono svegliata alle 6 e non me ne viene un altro, pietà) da un’interessante e utile lezione di siti web (cioè, ma voi lo sapevate che per aggiungere un post su un blog bisogna andare su AGGIUNGI ARTICOLO? e che per modificare il permalink si clicca su MODIFICA? io son caduta dalle nuvole -.-  metti che pretendevo di farlo cliccando su CANCELLA? mi ha cambiato la vita, cavolo!) sono andata a spulciarmi le statistiche di questo blògg per rispondere ad un inquietante quesito: “c’è vita su Marte?” no, scherzo, a quello ci pensa Voyager. il vero quesito è: “come ci capita la ggente su questo blògg (prima di fuggire via inorridita, si intende)? cosa cercano su google?”

una feature gentilmente offerta da wordpress (sì, feature, perchè studio progettazione dei siti web e mi sento figa) mi rende noto che nell’ultimo anno (tralasciando keywords come ‘photoshop tutorial’, ‘bianco e nero’, ‘fotografia’, ‘non so come togliere il tappo dall’obiettivo, aiuto’ e menate varie) (anche se merita una menzione speciale e un’onorificenza dall’accademia della crusca colui che chiedeva ‘come APPARARE il bilanciamento del bianco?’ e quello che cercava ‘come sembrare più magri con photoshop?’.. che io direi ‘meno carboidrati, non mischiare le proteine, alza il culo dalla sedia‘):

° 68 persone sono arrivate qui cercando ‘training autogeno’
[ma vedere un buono psichiatra no?]
° 34 si chiedevano ‘la pecora dolly è ancora viva?’
[telefonare a 'chi l'ha visto', grazie]
° 29 hanno digitato ‘cimex lectularius’
[pauuuura, eh?]
° 13 (ripeto, 13) volevano informazioni su ‘come e dove vendere un rene?’
[ma su ebay, no? cacchio, scherzi a parte, se trovate una risposta fatelo sapere anche a me. mamma ha bisogno di uno zoom nuovo, e di una borsa. e di una mezza dozzina di paia di scarpe. bisogno, sì, certo v.v]
° 11 si interrogavano su ‘vivin C scaduta, che fare?’
[segui attentamente le mie istruzioni: prendi la confezione.. l'hai presa? apri la pattumiera.. aperta? buttatici dentro.. fatto?]
° 6, a pari merito, cercavano ‘rash cutaneo’ e ‘ittero del neonato’
[cosa mi avete preso, per wikipedia?]
° 5 erano evidentemente preoccupati per la sorte delle ‘vacche in puglia’
[anche io ci penso spesso. specie a lezione. o durante una di quelle conversazioni in cui la gente di parla a macchinetta di robe di cui non te ne può fregare di meno e tu speri che la terra gli si apra sotto i piedi e li inghiotta, o che l'autocombustione non sia solo una legenda metropolitana. beh, vi sono vicina. vacche in my mind ]
° 4 avevano bisogno di aiuto su ‘cosa fare se il vicino fa rumore’
[hai presente Dexter Morgan?]
° ma per me vincono i 3 che hanno digitato ‘faccia da ebete‘.. congrats, l’avete trovata, that’s me! :D

spero che questi spunti di riflessione illuminino le vostre giornate come hanno illuminato (d’immenso, ofc) la mia. altrimenti accendete la luce. altrimenti cercate su google come fare ad illuminarvi, probabilmente vi reindirizzerà qui

*northernstar&

lepulcichevivononeisedilidell’intercity*

(che si sono mangiate il whiterabbit e ora prosperano felici)

il professore “chi di voi ha un blog?“
i criceti nel mio cervello “ommioddio, ma io ho un blog!” :ù

[* sì, ho lezione alle 8 del mattino. sì, è crudeltà verso gli animali. segnalate al WWF T.T]

e niente, così ho pensato di scrivere un postino, che quello sì sa, suona sempre due volte. come me ieri mattina, che ho dimenticato le chiavi e son rimasta chiusa fuori casa perchè la mia coinquilina non sentiva il citofono. no, questa è un’altra storia e non c’entra. e chiudiamola qui, se no attacco a lamentarmi di tutte le disgrazie che mi son capitate sta settimana (e siamo solo a mercoledì).

il punto è che in realtà non ho niente da dire. sono viva, anche se il mio ragazzo ha tentato di uccidermi spruzzandomi l’anticalcare nell’occhio. sto bene, però se nascevo uomo stavo meglio. e.. per il momento questo è tutto. magari un altro giorno scrivo qualcosa che abbia un’utilità pratica. o anche no. chissà. stay tuned.

non ho cambiato idea sui tedeschi, continuano a starmi abbastanza sulle scatole.. oltre al fatto che nessuno ha mai pensato di insegnargli le norme igieniche di base (tipo “non camminare scalzi in metropolitana”, oppure “mangiare bretzel dopo averli strofinati bene sul pavimento non è salutare”, ..), e che usano cuscini fatti apposta per farti venire l’artrosi cervicale.. però sono civili, diamine. di una civiltà spaventosa, che noi ce la sogniamo di notte e pure di giorno.
eppoi la cucina bavarese, cielo :Q_ *asciuga la bava che inonda copiosamente la tastiera* roba che se non avessimo camminato ininterrottamente per dieci ore al giorno (no, non è un’iperbole, erano dieci ore davvero, le ho contate.. e fino a dieci so contare!!) sarei ingrassata quanto un maialinodalattearrostoconkartoffelesauerkraut *w*

lo scarabocchio ritrae la sottoscritta all’englischer garten, mano nella mano con la mia migliore amica (la mia migliore amica, sì! il mio ex fidanzato era un panino, perchè la birra non può essere la mia niù bff? u.u ), con tanto di chinesischer turm sullo sfondo. avrei dovuto aggiungerci anche i tedeschi ubriachi persi che strillavano e correvano vestiti da donna o da neonato, però poi ci avrei messo mezza giornata.

dopo il salto altre fotE.

.panorama dalla nostra finestra.

.neues rathus, torre dell’orologio.

.marienplatz, mariensäule + campanile frauenkirche.

.marienplatz, fischbrunnen.

.mimo a kaufinger straße.

.fontana a karlsplatz – stachus.

.englischer garten.

.oh, loro vestono così.. .

.chinesischer turm.

.sbav :Q_.

.mài niù best frènd ♥.

.ludwig-maximilians-universität.

.der walking man.

.schloss nymphenburg.

.schloss nymphenburg.

.schloss nymbhenburg.

.königsplatz.

.hofbräuhaus.

.neue pinakotek, gente che guarda klimt.

.sendlinger tor + sendlinger straße.

.antiquarium, residenz.

.dettaglio nel corridoio dell’antiquarium, residenz.

.nonricordocosasiamastadifronteallaresidenz.

.idem mit kartoffel.

.gente che si uMBriaca.

.pinakotek der moderne, cupola.

.fidanzato che guarda un quadro a capa sotto :ù.

.individuo che ha tutta la mia stima.

.pinakotek der moderne, sezione design.

.brandhorst museum.

.pozzanghera nonricordo dove che riflette nonricordocosa.

prossimamente qualche foto anche su flickr, I promise. devo solo decidere quali sono meno scandalose da poter essere pubblicate :)

*northern star°

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allora, oggi apprendiamo qualcosa di estremamente semplice ma talvolta estremamente utile per rimediare ad una foto sbagliata. e per foto sbagliata intendo quando ti scordi che le lampadine emanano quella patetica luce gialla e dimentichi di cambiare il white balancing, o quando cinque minuti prima c’era un sole che spaccava le pietre ma cinque minuti dopo sembra mezzanotte e tu dimentichi di aumentare l’esposizione. cose del genere, insomma.
soprattutto quando si scatta in fretta può capitare che alcune parti di un’immagine sembrino esposte perfettamente, mentre altre risultino bruciate, oppure che ci siano aree troppo scure. o che la foto sia troppo gialla, o troppo blù, o troppo troppo (sì, troppo troppo, e allora? u.u ).
e allora l’amico adobe camera RAW può venire in vostro aiuto (che parta la sigla, plèase). qui abbiamo sommariamente parlato del perchè sia cosa buona e giusta scattare in raw invece che in jpeg, e non lo ripeteremo. ovviamente in camera RAW si lavora sui file raw (maddaaai?), però c’è una scappatoia tarocca per lavorare anche sui jpeg (in photoshop: modifica> preferenze> gestione files> spuntare la casella ‘prorità ad adobe camera raw per i file in JPEG’).

mettiamo che un giorno di pioggia (stavolta vi risparmio la canzoncina di kiss me licia perché mi sento buona) abbiate voluto immortalare la vostra colazione da starbucks, giusto come promemoria per ricordarvi quanto era buono quel donut ricoperto di cioccolato bianco :Q_ , e per rendervi conto riguardandolo che ci sono almeno cinquecento calorie che vi fanno ciao-ciao con la manina. e mettiamo che, ansiosi di propiziarvi il sopraggiungere del diabete, vi sia completamente passato di mente di regolare le impostazioni della fotocamera. mettiamo anche che vi stia venendo voglia di starbucks, ma che siete a dieta e la vostra nutrizionista non sarebbe d’accordo T_T

apriamo il nostro disastro giallognolo con fotosciòpp, che ci indirizzerà automaticamente ad adobe camera RAW. nella schermata che appare, regoliamo prima di tutto la temperatura della foto spostando il cursore verso il blù, che indica toni più freddi, poi occupiamoci delle aree sovraesposte e sottoesposte. per renderci conto di quante e quali siano, clicchiamo sulle due freccette in alto a destra (quelle che nell’immagine sotto ho evidenziato in blù e rosso), che indicano rispettivamente le ombre e le luci in eccesso. in questo modo le aree della foto troppo chiare o troppo scure si coloreranno del colore corrispondente, e sarà più facile capire quanto intervenire.

sotto ci sono tutti parametri che possiamo modificare, e sono veramente tanti. in generale diciamo che per candeggiare le aree scure possiamo sia “sbiadire” i neri che aumentare la “luce di schiarita”, mentre per rendere meno accecanti i bianchi possiamo giocare col valore “recupero” (ho segnato con la freccia blu come intervenire per scurire e in rosso quello che serve a schiarire.. non sono un tesoro? *w* ) (sì, me lo dico da sola perchè ho carenze affettive).

ovviamente per rendere passabile quest’immagine c’è molto altro da fare. come aumentare il contrasto, la vividezza e la saturazione, magari selettivamente, solo per i colori che ci interessano. oppure potremmo concludere che non ne vale la pena perchè non è tutto sto masterpiece. diciamo che con il minimo dello sforzo diventa così:

ovviamente queste sono solo nozioni di “pronto soccorso”, e ci sarebbe molto altro da dire su camera raw, ma rimandiamo alla prossima puntata (se torno sana e salva, che giovedì parto per la tedeschia) (cielo, quanto li odio i tedeschi però). anche perchè sento dei simpatici tuoni in lontananza (perchè non è il mio stomaco che brontola, veeero?), e prevedo che tra un pò salterà la corrente, perciò vi saluto.

andate in pace, o se volete anche no. come preferite, insomma.

*northern star°

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lo scarabocchio di oggi è ispirato ad una scena di fullmetal alchemist brotherood. niente, mi piaceva e l’ho rifatto u.u

direi che incarna bene lo spirito della giornata.. sveglia dalle 7 (firma anche tu la petizione per condannare all’ergastolo la gente che telefona a casa alle 7 di mattina svegliando il mondo!!), in piedi dalle 7.30 (perchè ormai che vuoi dormire più -.-), e dopo aver bevuto una caffè-ciofeca che manco starbuks lo fa così annacquato (sì, ho dimenticato di premere il pulsante per spegnere la macchina e l’ho annegato) metti il popò sulla sedia (nota: la sedia è di plastica e il popò ci si appiccica sopra come se il sedile fosse cosparso di coccoina) e tenta disperatamente di memorizzare qualche nozione di economia (tipachehaiscrittoquellibromalefico TI ODIO, sappilo.. e prof, odio anche te! già la materia è quello che è, non puoi pretendere che impari a memoria una serie di pensierini come se fosse “la donzelletta vien dalla campagna..”). ho iniziato le pratiche di restauro da almeno un’ora, ma farei proprio bene a buttarmi e rifarmi da capo.. anche mi sa che non basterebbe manco quello. e poi per concludere il tutto in allegria sono incastrata in uno stramaledetto pranzo tra parenti. tipo che se gli alieni volessero rapirmi questo sarebbe il momento adatto, ecco T_T

vado a disegnarmi fiorellini sulle unghie con lo smalto, addio.

(a very sad) *northern star°

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intanto mi va di condividere col mondo l’epifania che ho avuto in questi giorni (epifania non quella del 6 gennaio, ma quella di joyce) (dio, era joyce quello che mangiava le maddalenette?) (no, mi sa che era proust) (ma come diavolo si fa a mangiare le maddalenette? sono così dolci che sanno di diabete >.<) (sì, ecco, ho finito).

(clìkk on dè scarabokkj tù ALLARG)

poi mi sentirete lamentarmi perchè il suddetto coiffeur mi ha fatta calva. e mi vedrete girare per settimane con in testa un sacchetto del pane, senza nemmeno i buchi per gli occhi, che poi sarebbero del tutto superflui, tanto comunque non ci vedo. ma prima di tutto ciò inoltrerò una formale protesta al mio salumiere, perchè i sacchetti in cui mettono il pane sono così minuscoli che la mia testa non c’entra mica. poi mi si ammaccano i capelli, e mi tocca fare causa anche alla nivea perchè i miei ricci non sono perfetti neanche un po’.

insomma, stay tuned.

(colgo l’occasione per annunciare al mondo la nascita della sezione scarabocchi sul blògg)
(giusto in caso non ne abbiate abbastanza)

stavo pensando ad un prossimo tutorial, ma non so su cosa scrivere. avevo pensato al cross processing, ma come si scrive un tutorial sul cross processing? insomma, i valori delle curve sono diversi da foto a foto.. uhm, ci penserò su. se avete richieste richiedete pure (la richiesta ‘impiccati’ non sarà accontentata, grazie u.u )

vi augurerei buona pasqua, ma non ci credo, e in genere non amo essere ipocrita.. allora vi auguro buon casatiello. e se non vivete a napoli e non avete idea di cosa sia, non sapete cosa vi state perdendo :Q__

aurevoir.

*northern star°

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ebbene, l’attesa è finita (e da domani sto blògg non se lo filerà più nessuno XD )..
parliamo della clonazione (pregasi di eseguire l’epico sottofondo musicale).

AVVERTENZE PRIMA DI COMINCIARE:

* non sono richieste conoscenze di genetica (quindi se, come me, avete studiato biologia sì e no due volte durante tutto il liceo, potete tirare un FIùùùù di sollievo)
* se avete una sorella gemella non vale mica u.u

il nostro obiettivo è arrivare a fare una roba come questa nell’esempio sotto, unendo più foto insieme.

ci inserisco lo stacco, vah, che fa sàspens :D

COSA CI SERVE PER LA CLONAZIONE? (se avete letto colazione non state diventando presbiti, è che è ora di pranzo per tutti)

° qualche cellula staminale. no, sto scherzando. (non sono simpatica quanto un calcio nei denti? n.n”)
° una macchina fotografica dotata di autoscatto (se il soggetto da clonare siete voi stessi medesimi) (ma in realtà è meglio usarlo anche se la vostra pecora dolly è un oggetto inanimato, poi vedremo perchè)
° un cavalletto, o comunque un appoggio moooolto, mooolto stabile.
° un programma di fotoritocco per unire gli scatti.

ESECUZIONE (‘tagliatele la testaaaaaaa‘)

definite lo scenario, e piazzate la macchina fotografica sul cavalletto. eseguite più scatti, spostando di volta in volta la posizione del soggetto ma MAI la macchina, nemmeno di un millimetro (per questo anche se il soggetto in questione non siete voi sarebbe meglio usare un telecomando, evitando così ogni minima oscillazione della macchina). gli scatti devono avere tutti le stesse impostazioni di esposizione, diaframma e ISO. potreste voler variare la messa a fuoco, in modo che il soggetto risulti nitido in tutte le immagini.. beh, fatelo pure se v’aggrada, ma attenzione alle oscillazioni della fotocamera.

io qui ho voluto clonare il puffo fantasma (che alla mia amica sara fa impressione perchè è bianco e sembra uno di quei mimi che stanno sempre a via roma, ma questa è un’altra storia), quindi l’ho spostato di volta in volta, lasciando sempre il fuoco sul puffo ronfo addormentato. questi gli scatti di partenza.

scaricate le foto sul pc, e aprite la prima. poi andate in FILE> INSERISCI, e sovrapponetele la seconda. ci piace fare le cose step by step, perciò iniziamo ad unire queste due. assicuriamoci che il nuovo livello, quello che contiene la seconda foto, sia rasterizzato (vedi il LIVELLO 2 nell’esempio sotto), prendiamo la gomma per cancellare dall barra degli strumenti, e.. cancelliamo quello che non ci serve di questa seconda immagine :D

mi sembra di sentire la voce fuori campo che urla sgomenta “e quest’è??”. sì, quest’è. in effetti penso che questo sia il tutorial più breve che abbia mai scritto. tutto quello che dobbiamo fare è riportare alla luce il puffo fantasma della prima foto, cancellando una porzione della seconda immagine. quando abbiamo finito, uniamo pure i livelli (LIVELLO> UNISCI VISIBILI), inseriamo come nuovo livello la terza delle foto che abbiamo scattato, e ripetiamo l’operazione.

i più acuti avranno capito perchè è di fondamentale importanza non muovere la macchina (ai meno perspicaci lo dico io: perchè se no le immagini non vi combaciano) (com – :* :* – ano) (oddioqualcunomifacciarinchiudere).

questo è il mio risultato finale:

ovviamente questa immagine và resa più tetra in postproduzione, e alcuni dettagli vanno assolutamente rifiniti, ma qui quello che ci importa è vedere quali risultati hanno prodotto le nostre fatiche di genetisti in erba (ma che poi perchè si dice in erba? se io volessi essere una genetista in fumo? muh).

direi che anche questa è fatta, e che possiamo levare le tende.

oh, prima una comunicazione di servizio. per motivi di ordine pubblico (no, è che continuavo a ricevere richieste di amicizia sul mio profilo personale anche da persone con cui non ho mai avuto a che fare nella mia esistenza) mi sono fatta una pagina su facebook, in modo da collegare questa al profilo di flickr. lo so che farsi una pagina personale è una cosa pessima, e che bisogna essere parecchio sparapose per essere fan di sè stessi.. ma avevo le mie ragioni..

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(okkèi, tra cinque minuti la cancello).

intanto vado a scolare la pasta.

adiòs.

*northern star°

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